ponedeljek, 3. marec 2025

Resnične zgodbe (I)

 Bila je nekoč deklica. Nič posebnega ni bila, pa vendarle simpatična in več ali manj so jo imeli vsi radi. Počela je ta deklica kar pač počno deklice. Pletla je venčke iz marjetic, nežno ljubkovala in negovala zapuščene mačje mladičke, lovila metulje in pihala regratove lučke, zvečer skrbno uspavala svojo najljubšo punčko in dolge ure česala lase pred ogledalom.

Imela je deklica majhno ribico v stekleni posodi in kadar ji je bilo dolgčas je sedla na rob postelje in se pogovarjala z njo. Ribica je bila seveda tiho in si mislila svoje, njej je bilo pač dovolj, da je dobila vsak dan ščepec hrane in vsak drugi dan svežo vodo v svojo posodo, ampak deklici so pogovori veliko pomenili in ji pomagali ko je bila v stiski ali kadar je želela s kom deliti veselje.

Deklica je tako počela svoje dekliške reči in vse bolj je postajala dekle, nekoč se je poslovila od svoje punčke in jo položila na polico nad posteljo, prenehala je obiskovati mačja gnezdišča in vse manjkrat je našla čas za sprehod preko travnika.

Prve najstniške simpatije, spogledovanja in hihitanja s prijateljicami.

Potem je usekalo: njegove oči so bile tako globoke, da bi se v njih lahko izgubila, njegov glas je bil tako topel, da bi dneve lahko plavala v njem, njegov objem je bil tako trden, da se je počutila varno in varovano, kot že dolgo ne, njegov poljub je bil tako mehak, da ga je čutila še dolgo v noč, ko se je mehkih kolen vračala domov.

Bila je srečna saj je bila prepričana, da je njuna ljubezen tako silovita, da ne more ugasniti. Saj je vendar vpričo njiju vse zbledelo, se oddaljilo in odmaknilo v senco, vpričo njiju je vse postalo tako majhno in nepomembno in ko sta lebdela nekje v neznanem prostoru, je čutila vsak delček sebe in vsak delček njega v sebi, tako resnično pa tako nad resnico; to niso bili oblaki, ne zvezde ne valovanje morja, to sta bili potni telesi združeni v eno, utripajoča naslada in neznana sreča, to je bila neskončnost in trenutek hkrati, delček vesolja in vesolje samo, en vdih, en dreget, brizg in krč telesa, potem nekje od daleč, sprva počasi in nejasno potem vse bliže in bliže zunanji svet, ki se jima je ponižno bližal, da ju sprejme če bi si slučajno želela, potrpetežljivo čakajoč, ko si nista.

Ni vedela in ni verjela, da se lahko sreča tudi konča. Ljubezen bi morala biti večna, saj je ona brezpogojno ljubila in se predajala in ni se ji zdelo mogoče, da se da ljubiti tudi drugače. Sedem čarobnih dni se je sesulo vase, svet, prej tako ponižen in potrpežljiv se je sklenil maščevati, ubogo dekle je objel okrog in okrog, da jo je dušilo, tekla bi, pa jo je svet lepil ob tla, kričala bi, pa ji je svet mašil usta, se ji na ves glas smejal in se ji pačil, dolgo je jokala, dolgo je hodila domov se opotekala. Legla je na posteljo in jokala in jokala, kdo ve koliko časa je jokala, čas v teh trenutkih pač noče imeti nič zraven in se raje umakne, mirno ždi nekje poleg, dokler se hlipanje ne umiri, dokler jok ne postane le še odmev, dokler se prve misli ne prično zbirati v jasnejšo podobo.
Dekle se je počutilo tako osamljeno in zapuščeno, prazno in obupano, brezizhodno in negotovo. Noč se je zdela neskončna, svet pa je le počasi sklenil, da je dovolj spakovanja in si nadel svojo običajno podobo. Jutro, ki se je delalo je obetalo čisto prijeten dan. Dekle je še vedno strmelo v strop in še vedno se je počutilo tako prevarano in opeharjeno, še vedno jo je žgal občutek osamljenosti in spomnila se je na ribico. Saj nisem sama, si je mislilo dekle. Še vedno imam mojo ribico, ki mi je vedno priskočila na pomoč ob težkih trenutkih. Dekle je postalo kar nekam dobre volje, celo nasmehnilo se je ko je sedalo na rob postelje.

Pa vendar. Kdo ve, mogoče manjkajoči ščepec hrane, mogoče teden dni stara voda, ali pa spoznanje, da se ljubezni ne da deliti na dvoje je bilo krivo, da je ribica ni več poslušala. Bila je mrtva.


torek, 25. februar 2025

POBEG

 

Imaš  potencial, vendar bi bilo dobro, 
da se bolj posvetiš branju literature, 
saj ti bo to pomagalo razširiti besedni zaklad in izboljšati izražanje.
 Bodi pozoren na ločila, zlasti vejice, 
saj se pri tvojem pisanju pojavljajo manjše napake.
 S trdim delom in večjo pozornostjo do detajlov 
boš dosegel še boljše rezultate. 
Ni potrebno, da se obremenjuješ, saj si na pravi poti!
Ocena iz tretjega letnika srednje šole

   Takole dela: "Tktk-tktk, tktk-tktk,…tktk-tktk…"

   Takole dela neprestano, utrujeno, pomirjajoče. Včasih zgubi ritem in se lovi. Včasih se ustavi; takrat odzvanja v mislih. Potem spet - sprva počasi, nato vse hitreje in enakomerneje. Potem pa: enakomerno, varno in mirno. V nedogled.

  

   Utrujen sem. Kdaj pride katerikoli vlak? Čakalnica je umazana in skoraj prazna. Tam v kotu napol leži naslonjen na mizo nek možak in spi. Pod mizo ima skoraj prazno steklenico kdove česa. Jaz pa čakam. 

  "Še dve uri," mi rečeta kazalca s stene.

   V čakalnico stopita zagorel moški in zamaščena ženska. S seboj imata kup vrečk in prtljage. Neprestano vstajata in sedata. Ženska si z ogorkom prižge že deseti čik. Zoprna sta mi. Ženska začne brskati po vrečki, moški pa loviti goloba po čakalnici. Ptica hoče zleteti, pa ne more. Ne uspe. Moški skače za njo, ona pa se umika. Kot zmešan krili z rokami in kriči: "Pi-pi-piii!!" Pri tem meče kruh po tleh. Ptica začne ubogljivo kljuvati.

   Ozrem se drugam. Lačen sem. Poskušam brati časopis, ki je ležal na tleh. Brez veze. Vse je tako brez veze. 

   Pijanec dvigne glavo in potiplje po steklenici. Zravna se kot kakšen pomemben govornik. Očitno ima za povedat nekaj zelo važnega. "Jebenti ženo!" reče in udari s pestjo po mizi, da zaropota. "Jebeeenti žženo!!" in spet udari. In spet in spet in spet:"Jebenti, jebenti, jebenti!!" Potem se umiri. Pomirjen nasloni glavo nazaj na mizo in zaspi.

   Pa spet časopis. Ura mi ukazuje, naj še čakam. 

  "Če hočem, lahko grem!!" rečem. Moški in ženska se ozreta name in me gledata. Hočem zaspati. Zaprem oči in jih takoj spet odprem.


   Pred mano je očka. »Če hočeš lahko greš!!" kriči. "Če hočeš, lahko spokaš takoj zdajle!" Grem! Grem! Grem!!! A kam? Sovražim ga. Sovražim preveč, da bi zaradi njega bežal od doma… "Pojdi, kar pojdi!" spet očka. Prime me za lase in me porine na tla. Jokam samo navznoter. Če hočem lahko grem. Če hočem lahko grem… Vidim kako očka odpenja pas. Vidim kako se kot rabelj pripravlja, da zamahne. Zaprem oči. Tema.


  "Mami?"

  "Mm?"

  "Kaj očita danes ne bo domov?"

  "Ne vem, Vegi"

  "Strah me je."

  "Česa?"

  "Strah me je teme"

  "Daj zaspi. Saj sem jaz poleg"

   Primem jo za roko, da me greje. Da me varuje. Zatisnem oči.


   Ko jih odprem je vse tiho. Čakalnica se mi gabi. Ljudje. Toliko umazanih ljudi, umazanih stranišč, umazanih klopi… Debelih žensk, umazanih golobov, pohabljenih od gonje za hrano. Rad bi šel domov. Rad bi zaspal v domači postelji. Ogret in varen. Nekdo nekaj reče. 

   Preglasi ga tole: "Tktk--tktk, tktk-tktk,…tktk-tktk…" Ženska vstane in začne pobirati kovčke. "Daj pusti ubogega goloba," reče.

   Daj pusti ga!

   Daj pusti ga!


   Očka stoji nad mano kot gora in vihti pas. 

  "Daj pusti ubogega otroka!" reče mami. 

  "Tih bod ti!!" zavihti očka, "Sam tih mi bod, mater ti žensko!!"

   Potem plane nad mamo. Mami se brani. Otepa se, kot muha v pajčevini. Udarja s pestmi po njem in se trga z objema. A pajk se smeji. Ve da je močnejši. Prime jo za vrat. Njegov pogled je rdeč, voden in pekoč. Oči ima steklene. Tako grozne. Tako zelo grozne!!!

  "OČKA!" zakričim. Zdi se mi, kot da bi se očka zbudil iz sna. Zasanjano razklene prste. Mami zahlipa. Očka jo odrine in se obrne k meni: "Ti pa marš v svojo sobo…! Marš sem rekel!" Stečem v svojo sobo in zarinem glavo pod blazino. Kričanje se nadaljuje daleč v noč. Nekaj se razbije in zažvenketa. V kuhinji nekdo udari po mizi.


  Nekdo udari po mizi. "Jebenti ženo!" reče. Steklenica pod mizo je razbita. "Jebenti ženo!" reče še enkrat in udari. "Jebenti, jebenti, jebenti!!" Oči ima rdeče in pekoče. Pogled ima voden. "Ti, razumeš?!" zakriči name. Vržem časopis na tla in stečem ven iz čakalnice. Skoraj se zaletim v železničarja. Pripravlja se na prihod vlaka. Nanj grem, kamorkoli že pelje. Pijanec iz čakalnice kriči:  "Kva pa mislš da si ti, a? Aaaa? Kva pa mislš, da si če maš dnar. M? Mmmm?" Sedem na voziček ob čakalnici, objamem kolena in položim glavo nanje. Potem zamižim. 


  Zunaj je noč. Z ta malo greva skupaj domov. "Ne bo šlo," reče naenkrat. Spustim ji roko: "Kaj?" "Pravim, da ne bo šlo. Prav mučno mi je ko se kolegi delajo norca iz tebe, ko si vedno brez denarja." Nekaj časa sva tiho. "Bolje bo, da se razideva. Saj te imam čisto rada, ampak - ne gre. Nočem več hoditi s tabo." Potem gre stran. "Irena!" zavpijem zanjo. "Kaj je?" vpraša. Pogled ima trd in steklen. Tako tuj. Tako zelo tuj. Sprostim se: "Maš kakšen čik," rečem. Da mi celo škatlico in prižge vžigalnik. V ognju si vidiva obraze. Hočem nekaj reči. Plamen ugasne in Irena odide. Frcnem čik stran in si prižgem drugega. Brez veze. Vse je tako brez veze. Potem dvignem glavo in odprem oči.


  Zdaj zdaj bo prišel vlak. Čutim ga. Tako domač je njegov zvok. Tako varen sem…


  Očka se smeji. Miličniki nekaj pišejo. Nič ni jezen. Ne vem, kaj govorijo. Njihovi pogledi so mirni in brezbrižni. Skozi steklo vidim: poda jim roko in lahko gremo. Sedeva v avto. Vrata se zapro in očkovo telo otrdi. Sunkovito spelje. Obraz ima mrk. V ogledalu vidim njegove oči. Gledam njegov obraz in slišim žvenket, razbijanje s pestjo po mizi. In vidim črepinje na tleh. Vidim steklene oči, steklen pogled. Kriči, brezumno kriči in krili z rokami. "Razumeš?!!! Mater ti tvojo? Razumeš???!" Mami joka v kotu. "Kaj te je prijelo, da bežiš??? Kam bi pa šel, a? Aaaa? Kaj si tiho, m? Mmmm?!" Moški se skloni in hoče zgrabiti ptico. Golob se izmika a ne more poleteti. Moški je veliko močnejši. Veliko večji. Kot gora velik pajek je. In pas. Spet vihti pas… "Ti, razumeš?" Hočem steči iz čakalnice. "Razumeš?" in udarec s pasom. "Razumeeeš?" in spet udarec. In spet in spet in spet: "Razumeš, razumeš, razumeš?!!!" 


  Pogreznem se vase, iščem nekaj v temi. Roko, nekaj varnega… tam je… slišim ga, lovim ga. Ta zvok… Meja, miličniki - potne liste prosim,. Dam ga. Skrijte me. Na varno… "Razumeš!" in udarec vase. Pogreznem se še bolj. In bolj… In slišim… ta zvok… v temi vagona vlak mrmra svojo pesem. Takole dela: : "Tktk-tktk, tktk-tktk,…tktk-tktk…"


sreda, 23. oktober 2024

Kako sem občutil srečo

 Serotonin je biogeni amin, ki ima v človeškem organizmu vlogo tkivnega hormona in živčnega prenašalca. Ime izhaja iz njegovega učinka na krvni tlak; serotonin je snov, ki se nahaja v serumu in ki vpliva na tonus krvnih žil. To snov imenujemo tudi »hormon za srečo«, saj igra glavno kemično vlogo pri občutenju sreče. Wikipedij


Kako sem občutil srečo 


Hja, mi smo pa imuni, ne? Nič nam ne more do živega. Saj vem, vse te stvari se dogajajo drugim. Meni je bil tist Covid prav kul, več sem lahko delal od doma in takrat smo se še strašansko lomili na teamsih, da si se lahko prav fino švercal. In si cel sestanek poslušal spirituistično seanso "Si z nami?" "Nas slišiš?" Jp. Potem pa počasi, zahrbtno. Tisti ki me poznajo vedo, da ko sem v hudi zagati - zaspim. Tako je bilo recimo enkrat na Veliki planini, organizirali smo druženje, dva sta se izgubila in v poltemi nista znala več naprej, mene je pa - namesto da bi nudil vso podporo  - zavzela strašanska zaspanost. Ker sem bil najemnik koče, me je zvilo. (Ali pa je bila pijača, ne vem, ampak bil sem relativno trezen). Obadva sta potem srečno prispela in sproti reševala še svoje ljubezenske zagate. Kakorkoli, ko me je začela grabiti službena preobremenjenost sem začel hoditi spat čedalje bolj zgodaj.  Saj veste, ko se je komaj zmračilo in to je poleti po deveti. In ob 11h sem bil pokonci. More so me dvignile v zrak in kmalu sem pogruntal, da lahko cmok v želodcu pomirim samo z, eh, enim ta kratkim. Nekaj mesecev je delovalo ampak potem sem se začel ponovno zbujati še ob 2h zjuraj. Glede na to, da ob 5h -  pol 6h vozim relacijo "bpdpžpnm - mgš"(*op1)  Seveda štamprle ni več bil možna rešitev. to je ura+ vožnje, s štamperlom v ob 2h v riti? še tisti ob 11h je vprašljiv.. Kaj sedaj? 

Sedaj moram nazaj v preteklost. Še malo več nazaj. Nazaj do tja, ko sem sam šel k zdravnici, da sem malo živčen. Tko, pač malo živčen. In mi je predpisala cipraleks, en tak luštni uravnalec hormona sreče. JAZ da bi to jemal??? Ste normalni? Ni bilo dosti 3 škatle zdravil za zgornji in spodnji pritisk in še eno za prostato, a sedaj bom pa za moj redni (Amlopin, Kamiren, vaslip, telmisartan... jebenti)  tromesečni obisk lekarne potreboval že ruzak??? Ne jaz tega cipraleksa RES ne rabim.

Ja in potem me je zvilo. Sodelavci so opazili, da sem čuden. Šefica je opazila (ali pa so ji namigniliu sodelavci), da sem čuden in ... me je poslala na izredni zdravstveni pregled.  (The best šefica kar se tega tiče, drugi mižijo) Fora je bila ta, da jaz sploh nisem vedel da gre za izrednega, ker imamo pač periodične približno v tem času, samo čudno mi je bilo, ker mi niso takoj pregledali kri in urin ampak sem kar čakal in čakal in potem... "no kaj je s tabo? "Šele potem mi je počasi prikapljalo, da nisem na rednem sistematskem pregledu ampak ... da sem rešen. V avtu zunaj sem se histerično zjokal, in potem krasno funkcioniral skoraj eno leto. Tablete so nekako te vrste, da jih je treba jemati nekaj časa, da primejo, pa tudi nekaj časa da popustijo, pač pospešujejo in zavirajo izločanje nekih hormonov, ne vem, nočem vedet, sam pomagajo.

In tako mine leto in dan in jaz sem super, miren, neanksiozen, dopust, milina, in zakaj bi jaz jemal te tablete na polno če ni treba. Saj lepo piše da je dovolj pol? Hočem reči a sedaj bom pa do penzije goldal pospeševalca serotina? 

Kar naenkrat, ampak res kar naenkrat, en ponedeljek, sem se spet pritresel in pribruhal v službo. pred mano 4 naloge, morda malo zahtevnejše ampak nič posebnega, so me čakale, jaz pa najprej na WC bruhat, potem pa naprej.

Ne vem kako naj končam ta prispevek. Bom celo življenje goltal ene Cipralekse? Bom vendarle klonil in šel na (s strani delodajalca plačanih) pet ur psihoterapije, ki jo sicer osebno uvrščam nekam med Herto in Horoskope'?

Lejte bomo vidli. Če me kje vidite v jopiču z zvezanimi rokami na hrbtu in bom jaz delal "Brrr brrrl brrrl" pa le pristopite k meni in me potrepljajte:" Wega ti si bil car". Bo pomagalo za en elektrošok manj.

(*)op1 Boršt pri Dvoru pri Žužemberku, pri Novem mestu ->  Mengeš

četrtek, 17. november 2022

Kako si?

Me ne boš nič vprašal kako sem? 
 Kako si? 
 Mah ne sprašuj. 

  Star vic

sobota, 15. januar 2022

Kako sem ubil psa.

 Mrrrrr

Sivko


Ne morem. Ne gre. Neprestano študiram, kako bi napisal vse skupaj tako, da bi na koncu izpadlo, pa neeee, saj nisi bil ti kriv, jebi ga, zgodilo se je. Pa itak je bil že star. Koliko že? Šestnajst. Aja, itak. 

Šestnajst. To je ena tistih prvih laži, ki naj bi omilile zadevo. Sploh jih ni imel še šestnajst. Konkretno je manjkalo pol leta. Ampak nima to veze, namreč: pa kaj? Bil je še čisto bistrih misli. 

Aja, no, pa ful je že težko hodil. Spet en tak obliž, ki naj bi omilil zadevo, češ, ma ja, še malo pa bi se začel matrat - če se ni že. In itak se je. Komaj je še rinil v klanec, komaj je vstal po daljšem ležanju. Ampak - rinil je, ane? Vstajal je in rinil. Ni ga bilo treba vleči, rinil je. Še vedno je želel vsakič obiskati vse tiste dobre duše, ki so ga čohale in mu dale kak priboljšek za na pot. Nikogar ni hotel izpustiti, niti ko je na potepanje moral vsakič vzeti poleg še mene, privezanega na vrvico.

Bil je, kot morda veste, en tak poseben pes in še posebej poseben zlatko. Od majhnega mu namreč ni bilo kaj dosti za hrano. Saj ne, da ni z veseljem igral "sedi, lezi, tačko" za priboljšek, ampak podkupiti ga nisi mogel. Če se mu nekaj ni zdelo vredno truda, ni pomagala niti cela krača. Kar se čohanja tiče, no to je bila pa druga pesem. Bil je edini zlatko, kar jih poznam, ki je pustil polno skledo vnemar, z veseljem pa je skočil v crklanje vsakemu, ki se mu je zdelo vredno na sprehodu malo ustaviti in se posvetiti čohanju. Sčasoma so tudi ti sprehajalci počasi začeli s sabo nositi priboljške in skledo so počasi posvojili potepuške mačke, srake in naključni izgubljeni kužki. 

Bil je vaški ljubljenček. Večji del dneva naju ni bilo doma in če se je le dalo je bil privezan zunaj pred hišo. Ograje žal nisem (z)mogel postaviti, pa sem mu napeljal dolgo pletenico, na katero je bil obešen fleksi, tako da je lahko šel praktično kar visoko v hrib in na drugo stran po stopnicah dol k poti, kjer so ga lahko čohali.  Sčasoma sva ga - ko sva bila doma - imela spuščenega in kaj dosti od bližnjih sosedov ni šel. Pa so bili potem vendarle njegovi samostojni sprehodi vse daljši, šel je malo v štric s sprehajalci, šel je še malo naprej od soseda... 

Tako sem kupil GPS sledilnik, mu ga namestil in ga začel puščati nepripetega tudi, ko sva bila v službi. Črtica na zemljevidu je nekaj časa potovala bolj ali manj okoli hiše, pa do bližnjih sosedov (ki so, kot so sami priznali, komaj čakali, da jih obišče, še več - ko je bil zaradi dišečih samičk zaprt - so prišli sami pogledat k nam "zakaj ga ni nič naokoli").

Sčasoma sem vse pogostteje začel dobivati SMS sporočila, da je GPS zaznal, da je zašel izven predstavljene meje v določeni razdalji okoli naše hiše. In nekoč je zemljevid pokazal, da je šel na standardni sprehod kar sam. 

No tole sedaj ni lažniva tolažba, tole je res: to so bila njegova najboljša in najsrečnejša leta, kakršna si pes lahko samo želi. Res. Na svojem vsakodnevnem sprehodu je navezal stike s kakimi petimi, šestimi pasjeljubci in prav vsi so ga imeli radi. Ko sva šla na sprehod skupaj, sem spoznaval enega za drugim.  "Aaa, aha, a tale je vaš, kako mu je pa ime?". In vsakdo je imel za povedat kako zgodbo. 

En je recimo vlažnih oči vsakič povedal, da je "včasih imel dva taka, no, samički". Drugi "ga je navadil, da pride, pa dvakrat zalaja pred vrati, pa dobi poli salamco." Poli salamco..., hehe, kdo je koga česa navadil je tule vprašanje... Spet tretji je puščal ob sobotah, ko je prišel poleti na vikend, ob določenih urah odprta vrata v vežo, "da se je lahko spočil in ohladil na hladnih ploščicah". In najbrž dobil še poli salamco. In tako dalje. Pri nekom "se je tako luštno igral z našim Aronom", pri drugim pa "se otroka tako razveselita ko pride okoli". Skratka, leta so minevala, sosedje so ga posvojili, sovaščani in vikendaši so ga razvajali, vse manjkrat sem čekiral GPS aplikacijo, pritožbe ali žal besede v vseh teh letih niti ene. 

Sčasoma se je postaral in oglušel. V prvem valu je šlo za vnetje, ki smo ga pozdravili, potem pa je zdravljenje pomagalo vse manj in manj. Ker ni slišal sem se bal, da bo zašel pred kak avto in počasi je moral nazaj na vrvico. Tudi sicer, ko sva bila doma ni šel več daleč od hiše, tisti standardni sprehod 1x na dan po "njegovi poti" mu je bil čisto dovolj. Sosed je bil kar malo žalosten, ampak kaj, ko je bil reees visoko v klancu. Zunaj sta potem skupaj lenarila in spala skupaj z mačkom, ki sva ga krstila Sivko, ker, no ker je bil pač siv. Sivko mu je preganjal srake, ki so hodile na skledo, on je preganjal druge mačke. 




Tule pa pridejo spet nazaj tisti občutki krivde: sem ga zdravil dovolj? Bi bil lahko še spuščen, če bi bolje slišal? Bi vendarle moral zgraditi en tak pošten pesjak, z ograjo in brez fleksija na zajli? Bi ga moral zaklepat v hišo, ko sem bil dlje z doma (saj zlatkoti SO dejansko edini psi za katere pravijo da so primerni za tiste ki bivajo v stanovanju v bloku)? Ponoči je tako ali tako spal notri, ker so ga vsi ti zoprni obiskovalci njegove sklede živcirali, ko so se - gluhemu - prikradli za hrbet. In ne nazadnje, kaj sem mečkal s tisto ograjo ob gradbeni jami? Jutri, bom jutri...

Skratka. 

Jutro, tema, megla, v službo bo treba. Naj ostane notri? Pa naj bo zunaj. Vrv je naštelana tako, da gre lahko na travnik in v hrib, ne more pa do luknje, izkopa, kjer so bile včasih stopnice, po katerih je tekal pozdravljat sprehajalce. Odpeljem. Se spomnim, da sem pozabil telefon. Preden ponovno odidem spi blizu roba jame, še enkrat preverim dolžino vrvice (tolažba! prazna tolažba!!) in grem.

Potem sredi dela telefon. Sosed. 

Ne morem. Ne gre. Neprestano študiram, kako bi napisal vse skupaj tako, da bi na koncu izpadlo, pa neeee, saj nisi bil ti kriv, jebi ga, zgodilo se je.

Jebi ga. Zgodilo se je.


torek, 28. december 2021

Kako sem vstal s kavča in se vlegel nazaj.

Nimam jih več 50

Rado, 55 let, 9 mesecevin 11 dni


Ne. Ne bom kupil teh neumnih nalepk za tipkovnico. Se bom že navadil.  Y=Z, )=9 Ž je nekje tam v kotu, kje so pika vejica, oklepaj, zaklepaj vsakič posebej preverjam. Ampak kaj bi to! Ta blog sem v nekih davnih časih pisal (tudi) na telefon. In to pik.pik.pik po trikrat na eno tipko, da si prišel do svoje črke, kaj šele, č, š in ž. Jebenti če pa celo sedaj na ultra fold 3 mega telefonu celo pogrešam tipke, take fizične. Kaj vse mi nakleplejejo samopopravki v kombinaciji z debelimi prsti... Včasih me je pošteno sram, pa sploh nisem jaz tisti, ki je to napisal. No to je to, samo toliko da veste, zakaj toliko čudnih napak. In da me ne bodo limali v FB skupino polpismnih. 

Dve leti sta že, odkar vsak dan, in to res vsak dan premišljujem o tem, da moram začet nazaj pisat. Pa se potem usedem, začnem pisat in neham in skurim osnutek, ker je brez veze. 

Namreč vse je šlo v franže, nehal sem teči, nehal sem migati, nehal sem vse. Ko le ne bi bilo teh nočnh mor. Niso te vrste, da tečeš pa ne moreš nikamor, ker so noge zlepljene, niti me ne lovi nihče z motorko. Nočne more so - kar smejte se, službene. Nek stavek je treba dodati v poročilo za zaključek "eventa", pa nikakor ne gre not, poskušam tako, poskušam drugače, računalnik se resetira, sestanek pa že teče... Ne morem priklopit slušalk, da bi razložil, priklopim slušalke pa ne morem razložiti...  "Due date" se obarva rdeče, jaz pa še vedno čakam, ga obračam tako in drugače, ne gre čezRewiev , ne gre čez  Approve, krogec se vrti in windows melje in melje, premlevam en in isti stavek, obračam ga drugače, popravljam, poliram, upoštevm pripombe... Se zbudim. Grem lulat uh, šele ena je. Super. Ležem nazaj, more takoj ležejo z mano... In potem tisti pibibibi, ki kot zakleto ostaja isti že sto let na vseh telefonih kot alarm na telefonski budilki in si si vsakič zjutraj obljubiš, da je danes tisti dan, ko ga boš zamenjal.

Zadiram se potem po službi, pa naj bo delo od doma ali na lokaciji, na vse, ki mi prekrižajo pot. Cel letošnji dopust na morju sem balansiral med tem, da nisem vklopil službenega prenosnika in tem da sem se napil in "pustu vse u kurac, ko jim jebe mater". Ja, tak slabič sem postal, da je bilo treba najprej ruknit tri travarce, da se nisem konektal v službo, ker "ko jim jebe delnice in vse po spisku, jaz imam  dopust." Dopust, a veš. Dopust!!!" 

In potem sem traumiral, se jokal in smilil sam sebi, bosluš brjatu, kok sem bogi, nadiral vnuke na varstvu pri babi in dediju, "da naj me že enkrat, jebenti, pustijo vsi skup pri miru"... Vnuki, a veste, ONI naj me pustijo na miru.

Ulegel sem se na kavč in poskušam vstati. Ne še vstati in it teč, samo vstati. 

Če bom danes pritisnil "objavi" namesto  "Zavrzi osnutek" bo že korak naprej za letos.




nedelja, 15. marec 2020

Vse najboljše, stari---